30 поводов порадоваться тому, что ты не женщина!
1. У нас нет уважительной причины для того, чтобы семь дней из каждых двадцати восьми прибывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
2. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение - трансвеститы.
3. При половом созревании у нас не формируется фрейдийский комплекс 'зависти к пенису'.
4. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и мясомолочными продуктами.
5. Расставание с невинностью для нас событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?
6. Нам проще достичь оргазма. Исключение романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями.
7. Все многочисленные женские противозачаточные средства хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызывающие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации как автомат Калашникова.
8. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.
9. Нам ВООБЩЕ не нужно выходить замуж.
10. Соотношение 'грудь, талия, бедра' в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.
11. Чтобы получить прибавку к жалованию, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами.
12. И заниматься сексом с боссом на кожаном диване в его кабинете тоже не нужно.
13. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, такое общественное мнение.
14. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает, тут даже общественное мнение бессильно.)
15. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, приятнее.
16. Мы не читаем женских журналов. (По статистике, до 30% аудитории мужских журналов женщины, и эти 30%, безусловно, самые достойные представители своего рода-племени.)
17. Когда мы едем на велосипеде, порыв встречного ветра не обнажает нам неожиданно нижнюю часть тела, и это не становится причиной того, что идущий по второй полосе '3-шка' BMW въезжает в зад тормознувшей на светофоре '7-ке' BMW. А ведь пострадавшей стороне так и не докажешь, что водитель '3-шки', в сущности, ни в чем не виноват!
18. Нам непонятно страшное слово 'целлютит', и даже на пляже мы ничуть не завидуем упругим мужским ягодицам. Исключение ну, сами понимаете.
19. И от нас не ждут особых кулинарных подвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую пересоленную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной.
20. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию и круглосуточным поглощением шоколада.
21. В отличие от женщин, мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль идеал питательной и здоровой пищи.
22. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой 'фри', горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации выглядит совершенно естественно и даже элегантно.
23. В мужских общественных туалетах не бывает очередей. Исключение пивной фестиваль в Лужниках.
24. Пиво не кажется нам горьким и противным!
25. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: ' Какая гадость!'. Можно сразу закусывать.
26. Наличие автоматической коробки передач не является для нас решающим фактором при выборе нового автомобиля.
27. Мы не мечтаем выйти замуж за миллионера.
28. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это не всегда оказывается поводом для гордости.
29. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте.
30. Значит, с этим можно не спешить!
P.S. Нам не нужно искать МАЛЬЧИКОВ!
